是谁让我们不敢做梦

 

► “女孩子,学历不用太高的”

 

► 工作场合上领导推心置腹的和我说考虑到我是女孩子,要结婚生孩子,额外的工作就不给我了,推荐了一个男同事。家里的长辈也不认同关于我说我想实现自身价值,努力工作来提高收入待遇,灌输我女孩子有个家庭才是真正的幸福,幸福难道只有唯一而稳定的标准?不是以每个人的意志决定的吗?

 

► 「因為是女孩子,就該打扮自己;因為是女孩子,所以太強會沒人要。」

 

► 我在美帝…很想学医但是家里人觉得太辛苦…于是学了药(比学医少几年但是也不容易)…对于我来说,做医生就是所谓的诗和远方吧

 

► 当我专注于做某件事情但最终没有达到预想的成功无比沮丧时,别人对我说:没关系,你是个女的嘛。如果没做成那件事还只是让我不开心,那别人的这句话才是真正摧毁了我。

 

 

► 完成了一件复杂的工作,在庆功宴上,领导说我什么都完成的很好,但是还有不稳定性,这个不稳定性就是我还没有结婚…………

 

► 考古系在读,正在联系暑假实习工地。总绩点班级第一,不管公共课还是专业课成绩都很漂亮。明明工地缺人,一听到是女生就说,“我们领导说女生太麻烦了,来了之后安全和食宿问题很麻烦。”甚至有的工地明确要求实习生必须是男生,女生免谈。我天天兢兢业业学习、认认真真锻炼,就是为了让自己更好更优秀,我付出那么多还是抵不过性别栏中的那个“男”。

 

► 昨天母亲节,打电话给我妈,我无意问起我想继续读博,出国留学的话题,我妈立刻就开始反驳了:女孩子读那么多书有什么用。

 

► 作为一个女程序员,总有同事当着你的面讲程序员鼓励师的梗,而且完全不理解你为什么对他们发脾气。

 

► 从小就被教育别一天到晚野心太大,女孩子就是要承包家务,帮助男人成就他们的事业,不该去追求更远更高的梦想,读研?别想太多了,别到时嫁不出去,这辈子就败了。出国留学,别折腾了,钱要拿来给男丁做生意,你要想着帮忙啊!现在关键找个男人嫁了,那才是有用的,其他别异想天开了。我。。。。。。同样为人,我就不能为自己争取下吗?全听话我才算真的失败的人生呢!

 

 

► 最讨厌别人说干得好不如嫁得好

 

► 做事独立自主,遇事理智且冷静,能干不情绪化,被说是个男的,被喊小男孩,可是为什么只有男生才是这些特点的代名词?

 

► 是不是我越软弱 才越像你们的情人

 

► 初中的时候翻遍历史教科书发现没有女性……没有……没有一个人物跟我性别相同。现在高中,情况依旧相似,教科书里的女性少的可怜。这真的让我感到非常沮丧,有那么一刻我觉得人类所有辉煌壮丽的成就都与我无关,那种深深感动我的——为人类更美好的明天奋斗的精神实际上根本就不接纳我——只是因为我是女性,而缔造这些的全是男性。这让我开始从根本上怀疑努力的意义。我想去研究历史,但当我发现我读的那些专业著作无一例外出自男性之手后,我怀疑我是否能成为一个好的历史研究者——要知道,如果一件事在你之前从未有人达成过的话,你的努力之路将会伴随着时时刻刻的怀疑与不自信。

 

 

最亲的人,却伤我最深

 

►我不停想要证明自己,但是最后好像还是因为性别,即使再优秀也不能让父母更爱你。

 

► 在家人去世,我妈妈说希望我是个男人的时候,因为她觉得只有男人才能撑起一个家。

 

► 原句:你们两姐妹都不如弟弟值钱。

 

► 我听妈妈说,她生了我之后因为是个女儿,奶奶一直很不待见她,一定要她生个儿子。有次怀上了照了b超被告知还是个女孩,奶奶让妈妈去堕胎,结果堕胎出来的宝宝是个男孩。我妈妈还差点大出血有危险...奶奶还说,你看看明明是个男孩还没了,没本事——我就算会孝顺奶奶,但一定永远无法原谅她做过这件事说过这句话。

 

 

► 弟弟是个耳朵失聪的孩子,我一直努力做个不让别人操心的大人。每当父母或亲戚看着我叹息说:如果你是个男孩子多好。每当这个时候,我内心就在想自己怎么不是个男孩子呢?……每当这些时候,我都有一种耻辱感,为自己看不起自己女性的身份。

 

► 家里四个子女,前面三个是女孩,弟弟最小。我老二,二十了。我妈最常跟我说的一句话就是,如果你是男孩,我就不用生那么多。我之后其实还有一个女孩,因为养不起,送人了。我妈当年因为总生女孩,而被我奶奶又打又骂,羞辱的难听。

 

► 我们从小在邻居的各种歧视下长大,在外面被人打了也不敢回家说,因为没人管我们。家里三个女孩没过过生日,小时候没照过相,更吃不上肉。但弟弟不同,他满周岁,就有周岁宴,有了好多玩具。我妈年年都会给他过生日,照相。买了牛奶藏着,给他一个人喝。农村的教育方式粗野,我们几个女孩都是被粗棍子打大的,但弟弟没受过他们的打。

 

► 有一次,一位出门十几年的叔叔回来,跟我们聊天。他说,本来以为你家没希望了,谁知道来了一个这个!他伸出大拇指,向我们炫耀的样子,说,老小是宝啊!我姐才二十三,我爸妈急着把她嫁出去,怕女儿花他们钱。可是连我大学的生活费她都出了很多。和室友一起看欢乐颂,看到樊胜美和她妈妈的情节时,她们气的想砸电脑,我就只是笑笑。她们没办法理解樊胜美很多的做法,我是如此的深有体会。(回忆太多了,为了我还能笑着给我妈送母亲节祝福,不说了。)

 

► 因为重男轻女我父亲在外面养了另外一个家庭生了个儿子并不愿支付我足够的学费生活费否定我的专业否定我的能力并把大部分钱都花在了儿子身上。

 

 

► 永远无法忘记出生时因为是女孩曾被考虑过送人,永远记得自己是不被欢迎来到这个世界上的人。活着从来不是一种权利,而是因为没有赋予选择来不来到这个世界的权利。

 

► 我尊敬的老师在毕业赠言上祝我越来越美,给另一个男生写梦想成真的时候

 

► 从小我爸爱叫我儿子。

 

► 被性侵,父母却认为我很丢人的时候。

 

► 最沮丧的时刻,莫过于在弟弟去世之后,爸爸说死的怎么不是你。

 

► 请原谅我不喜欢自己的父亲母亲,尽管他们给我了生命,却没给我尊重和机会,他们给予我的亲情,并不是完全出自喜爱的本意,他们喜爱的,是儿子。我曾经为此自责,但后来不再那样,因为上天安排我身而为女子,并不是我自选的,不管任何世人如何看待,我都骄傲我是我。

 

 

我的价值,只有通过做妻子和母亲实现么?

 

► 你不结婚就是对你爸妈不负责任。

 

► 我最讨厌的是我妈叫我去和男的相亲,after I came out of the damn closet. Come on, I'm gay mom. 

 

► 听到男朋友说如果将来他做家务我们就分手

 

► 明明知道自己不喜欢小孩,为了家庭还要努力去生,生不出来还要自己掏钱做试管的时候

 

 

► 梦到自己生了三个儿子,跟男友说,男友来了句要真这样你这辈子就圆满了。

 

► 弟弟顺利的把到了妹子,谈了场“牛逼闪闪”的恋爱,结了婚有了孩子,而我三十岁至今单身,所以在爸爸眼里,我是“不行的”。就因为我没有找到对象,就给我贴上了“不够好,不够优秀”的标签,在他们眼里,找对象结婚是人生的任务,而不是因为爱完成的美好旅程,你在完成任务的时候不够快不够好。你就是个人生loser。

 

►始终不明白为什么只有女孩子才会“太过”独立,而对于男孩子来说独立永远是一个优秀的品质。

 

► 被说“不生孩子不是完整的女人”的时候。


► “你要示弱一些,傻白甜一点,男人对太聪明的姑娘是不会感兴趣的。”我把别人对我的这句评价说给妈妈听,妈妈说,那是因为他们不够优秀不够强大。(KY主创们:好棒的妈妈)

 

► 男票开玩笑说,如果你以后不能生儿子,我爸妈可能就不会把他们所有钱都给我。虽然是玩笑,但是我只想说一句去你妈的。

 

► 不得不結婚生子,明明不喜歡養孩子還要假裝很有愛。

 

► 有多少女孩都想先被看作一个独立的人,再被看作一个女孩。虽然婚姻和小孩会出现,但这并不是一个女孩生活中的唯一目标,也不是她们生命中唯一闪耀的一刻。

 

 

 

身体是我天然的污名

 

► 我想不穿内衣出门,可是我做梦梦到我真的露点出街时那种害怕的感觉。

 

► 初中被男同学骚扰,告诉老师之后,他对我说了一句:你也要检点一下自己。当时真的感觉五雷轰顶,像是突然变成了个诱惑男人的荡妇,而那时我不过是和谁都能玩到一起去而已。身为女人,就应该和异性保持距离,否则就会被指摘,那个十三岁的小姑娘受过的委屈,直到二十岁依然会痛。

 

► 一位男性朋友和我说,如果我女朋友不是处女,我肯定不会那么疼她。

 

► 想睡一个男人开心一下的时候,也被社会觉得自己被别人玩了,是在吃亏。

 

► 永遠記得高中班主任在談早戀的時候說,大多數責任在女方。

 

► 别人说,你女朋友最后还是会和男人在一起的时候。

 

 

► 我己经从里到外从头到脚完全接受了社会所赋予的女性标准,做为一个分居女人,当我有性需求时,根本无法接受炮友,只能接受有爱的性,可是找到爱谈何容易,于是我只能默默承受没有性的生活。

 

► 一个女的被强奸了,“谁让你穿这么暴露。” 

 

► 今天刚经历过沮丧时刻,严重痛经,二十多度的天气里浑身冷汗上吐下泻只能穿得严实捂住热水袋,每每此时,也只有此时,才会产生,如果不是女人就好了的念头。

 

► 朋友说喜欢一个人就是想睡他,又不想那么轻易睡他。然而女人应该怎么像男人一样占有睡Ta的主导权呢?

 

► 要说沮丧其实也谈不上,不过就是觉得这个世界对男人的容忍度太高,他们可以又胖又丑,而女人不行。

 

► 很多人跟我说他们接受阅逼无数的男人却不接受一个阅吊无数的女人。

 

 

最悲哀的,是逐渐妥协的自己

 

► 大概最沮丧的是,自己已经渐渐趋向于成为那种所谓的“女人”。

 

► 最沮丧的是,当我自己也在意这些外来的看法的时候。

 

► 最沮丧的时刻,是在我认同只有适应世俗尺子之后,改变自己,才能获得幸福的时候。

 

► 最讨厌的是道理我都懂深知性别的刻板印象本身是错误的但我从小在这个社会长大受教育以至于在街上看见一个浑身粉红色的男性还是觉得奇怪等我回过神来才发现不知不觉成为了自己讨厌的人

 

► 最沮丧的时刻就是,身为女人,我的骨子里却流着男权主义。

 

 

有时同为女性,却也无法理解我们

 

► 一个很关心我的女性朋友说:“努力工作有什么用啊,赶紧努力找个男朋友才是你的正经事!”

 

► 当我给一张白纸的舍友传达正确的性教育时,收到“淫荡”的评价的时候

 

► 当我觉醒后发出自己的声音,觉得尖叫,呐喊,等等都不够时,外婆会说一句她的名言:不要做声!这种态度和忍让真的会害死人。

 

► 女人何苦为难女人!大多数时候,首先讨论一个女人往往从女人开始。她们嘴里说出各种难听,尖酸刻薄的话,她们的话更容易使你改变自己原来坚持的,让你认为自己的梦想是错的。还好我遇见几个很棒的女生,在她们的影响下,我不再把自己真实的想法埋在心里,我学会拒绝。我不再怕别人对我的评价。如果有人愿意相信别人嘴里的我,因此而离开我,那我也不会挽留。我是女生!我是女人!我大口大口吃饭,是像女生一样吃饭!我在太阳下打篮球晒的很黑是像女生一样运动,是像女生一样的肤色!因为我是女生,所以我做的一切都是一个女生做的。

 

 

幸而,我们有一些男性战友

 

► 我是一位父亲,我希望我的女儿实现自己的人生价值。

 

► 我是个男人,忍不住转发这篇文章,希望能让更多人有所启发,也希望自己的言行不会无意间冒犯女性权利。

 

► 生而为女人,似乎就是罪过。这是多么让人心碎的事实,事实是我们的敌人,我们必须理解且不接纳它,甚至使其成为武器,盔甲。女性主义什么时候在中国能有市场,几乎是全靠我们自己了。哦,我是个男孩 ☺

 

► 看完评论作为男生也有类似的困境。为什么长得清秀,注意外表就会被认为是Gay?而现在我都会玩梗了,只要有女生一脸扭捏说"我能问你一个问题吗?"我就会回答:"不用问了,不是。"因为我已经知道你们这群小表砸又要问我是不是gay了。

 

 

另外,还有一些粉丝们说:

 

► 生于一个大男子主义盛行的国度,还能以自己的意志生存的女人是稀有的,她们为此所付出的代价大到难以想象,但令人悲伤的是她们最终往往得不到赞许,而总是被批判为太自私自利,原因仅在于她们拒绝成为物种牺牲品。身为女人,最让我沮丧的时刻莫过于此。

 

► 如果,女人真的不用努力,女人真的有第二次选择的机会,女人真的可以软弱不理智,女人可以成为别人所以为的一切却真的能过得好的话,我也不排斥被这样以为。可事实是,女人这样了,并不会过得好。这就是最TM流氓的地方!

 

还有一位温柔的粉丝,

送上了她给所有留言的女生的祝福:

 

► 愿楼里所有因为女性身份受到伤害的姑娘,最后都能从你最在意的那个人那里,收获真正的尊重与温柔。

 

 

如果可以,我们想告诉所有的女孩子,你有很大很大的力量,可以做一切你想做的事情,虽然过程中有很多阻碍,但正是咬牙战胜这些阻碍的过程让我们变得更坚韧、更不可阻挡。让我们一起坚持去要求世界给我们、也给男性以及其它少数性别人群应有的尊重。




幸福也有冬天 徐丽丽
心理咨询师眼中的欢乐颂

上一篇:

下一篇:

一个女孩子在这个社会里,究竟要经历哪些困难

2018-04-04